Vazio...

     Sinto um vazio na alma, como se algo estivesse faltando. E o pior é que, não sei bem o quê. É um sentimento que machuca, que arranha, fere, porque, ao mesmo tempo que tenho pena de mim e me permito senti-lo, tenho raiva, porque se eu olhar pra mim sou uma sortuda: tenho saúde, emprego, casa pra morar, pais, filho, colegas, amigos... De onde vem esse sentimento? Não vem simplesmente do fim do casamento. Ou será que é da frustração do divórcio? Às vezes acho que meu problema não é estar separada, mas sim a ideia de carregar esse estigma comigo. E a vontade de ir embora, sumir da cidade... Será que é para começar em algum lugar onde ninguém conheça minha história, e no fundo, no fundo, eu vou poder vivê-la sem a vergonha de ser separada?
    O fato é que dói. Cansa. Sinto como se me arrastasse pelas semanas. Dias. Horas. Não há prazer. Não há planos. Não há ânimo. Apenas acordo, perto de ir para o trabalho, como alguma coisa e vou. Automático. Sem planejamento. Fazendo apenas o que tem que ser feito. E que Deus me perdoe por isso, pois sei que teria todos os motivos do mundo para agradecer. Meu coração me trai. Minha cabeça me engana. E meu corpo me conduz ao tédio....vazio.

Não me arrependo

Não é que eu me arrependa. Acho que precisava mesmo desse tempo. Precisava ter coragem. E acho que ainda preciso. Tem horas que é difícil e eu não sei do que sinto falta. Se é de companhia, já que sou um ser isolado por natureza, ou se é amor. Sabe, tenho muitas dúvidas sobre meus sentimentos, e acho que isso por si só já é uma aviso. Como ter dúvida se amamos ou não?

Mudei, e agora?

Mudei. Joguei pro alto. Deixei para trás. Mas e agora? O que fazer? Meu Deus, nunca achei que fosse tão difícil crescer, ser adulta e brincar de casinha. Parecia que tudo era tão fácil antes. Mas agora me vejo solteira, mas presa ao marido, sem perspectivas de arrumar alguém, com o marido rondando por perto o tempo todo e com um filho pra cuidar de segunda a segunda.

Tristeza não tem fim...

É uma dor que dói no peito e ameaça escapar pelos olhos. Uma vontade louca de sair por aí, de sumir, sem rumo, sem destino, sem data pra voltar. Dói muito. E eu não sei como começou, nem quando vai parar. Queria mudar de vida, mudar de planos, sonhar novos sonhos, trilhar novos caminhos..."deixe-me ir, preciso andar, vou por aí a procurar, rir pra não chorar..." Acho que é disso que preciso: sair por aí pra me encontrar...

Saudades

Saudades...essa é a palavra do momento. Li uma frase que dizia: "sinto saudades de pessoas que nem imaginam o quanto tenho saudades delas...". E é isso que sinto agora. Foi uma vírgula, não um ponto final. Talvez um parágrafo...mas não um ponto final. E se houvesse uma oportunidade. Será melhor não? Tem um vulcão adormecido? Ou sentimentos mornos? O que seria? Teria sido diferente? Melhor, pior? Se não houvesse essa vírgula...E se o parágrafo continuasse? Daria para continuar essa história interrompida? Traria dor, desespero, amargura, raiva...ou uma explosão de felicidade? Valeria a pena? Tantas perguntas sem resposta. Para uma frase sem ponto final.

Começa o ano

O último post foi sobre recomeço. O ano começa agora, após o carnaval. E as expectativas continuam...Já comecei o ano letivo e vi o que virá pela frente: desespero...Mas vai dar certo. Sou capricorniana, não entro em nada pra perder o fazer malfeito. Embora sempre fique com a sensação que poderia ter feito melhor...
Agora vem a sensação de mudanças, novamente. Vira e mexe quero mudar de vida...falta coragem! Queria ser mais ousada...mas tenho o pé no chão e não tomo decisões por impulso. Sempre penso nos prós e contras...e o tempo vai passando...E as decisões vão sendo adiadas. Tenho muito medo de que o tempo passe e eu me arrependa depois. Mas também receio tomar decisões e me arrepender depois. E agora?
Estou adorando minhas duas turmas de 5º ano. Já a Língua Portuguesa...é difícil pra cara#%&! Mas, vamo que vamo!
Pretendo amanhã dar entrada para tirar a carteira de habilitação. Preciso comprar um carro, já que com o meu atual marido não vejo esperanças de comprar um apartamento. Então, ter um carro já é um começo. E, já que não estou grávida, vou arriscar e fazer uma Pós. Juro que essa semana eu resolvo essas pendências. Afinal, o ano só começa 2ª feira...depois do carnaval!

O fim...e o recomeço!

O fim do ano está chegando. E para muitos, com ele a sensação de dever cumprido. Acho que passei um pouco da fase de ficar analisando o que passou ou fazer planos para o ano que virá. Na verdade, a vida continua e a virada é apenas uma pausa. A vida não para, os sonhos continuam, o trabalho se faz necessário, continuaremos precisando de paz, amor, alegria, sucesso...Nada muda. A mudança tem que partir de dentro de nós mesmos. E não precisamos da tecla "pause" para perceber isso. Ou talvez sim.
Bom, para não perder o costume, vamos analisar, fazer um balanço do que passou:

- Comecei o ano mal, doente, chateada, deprimida e com medo. O ano termina estou saudável, não estou deprimida. Mas o medo continua...o novo dá medo.

- Vivi um grande desafio profissional: ser professora. Acho que consegui, não foi um começo tão ruim. E termino o ano com o desafio de lecionar Língua Portuguesa.Que bom que sempre há um desafio!

- Comecei o ano desejando uma separação. Não aconteceu e talvez seja bom. Ainda não tenho certeza do que quero. Mas, pra que certeza?

- Acho que não fui uma pessoa ruim. Talvez pudesse ter sido um pessoa melhor, mas ruim de tudo, acho que não fui não!

- Talvez tenha ganhado alguns poucos amigos, ou colegas, ou conhecidos. Ter muitos amigos não é meu forte. Espero pelo menos cultivar poucos e bons para o próximo ano.

- Sei que não sou uma excelente mãe, mas acho que não fracassei. Tenho em mim sentimentos que não são aceitos pela sociedade. Então, se meu filho é amado, inteligente, saudável, esperto está bem cuidado, o saldo é positivo sim.

- Deus é meu maior amigo. Continuo amando-O e respeitando-O muito. Não acho necessário frequentar uma igreja. Mas tenho minha fé e meu amor por Ele e Ele sabe disso. Não preciso provar isso indo ao culto aos domingos.

Espero ser em 2012 uma pessoa melhor. Melhor mãe, filha, esposa, profissional, cidadã... Quero estudar, fazer Pós, ser ótima no que faço, aprender a dirigir, comprar meu carro, guardar dinheiro, malhar, dar mais atenção aos outros, ser menos exigente comigo e com os outros...
Viu, eu não queria..mas acabei fazendo resoluções!

Feliz Ano Novo!!!